Shocking!!

Siempre le he sacado el cuerpo a cualquier diligencia que involucre algún ente estatal. El solo pensar que tienes que tragar grueso ante alguna majadería del señor o de la señora que esta detrás de la ventanilla me revuelve el estomago y mas si la Republica Bolivariana de Venezuela esta involucrada en el asusto. Hoy después de mucho procrastinar el asunto, fui al consulado de Venezuela en Toronto para una prorroga de mi pasaporte. Dos fotos, la planilla, la cedula y el “money order” por $50.00 son los requerimientos. Al menos tres veces antes de salir revise que todo estuviera en orden para evitar alguna confrontación desagradable con algún agente del ente gubernamental.
Abren a las 9:00 AM, yo en la puerta a las 8:45AM. Igualito que en Venezuela donde tienes que pararte a las 4:00 AM para hacer una cola por cinco horas por que ellos abren a las 9:00. Que gratos momentos en la DIEX , si Luis!! Pero bueno estaba yo de lo mas entretenido leyendo los runrunes de Bocaranda en mi nuevo iphone 3G cuando una señora sale del ascensor me mira, me da los buenos días y saca las llaves para abrir la puerta de la embajada. Chequeo la hora y son las 9 en punto; abre la puerta y me invita a pasar; como dicen mis amigos “shocking”. Puntuales??? Entro y me dice que ya me atiende que por favor tome asiento. Miro alrededor y por supuesto la foto del innombrable del otro lado del la taquilla. No pasaron ni 5 minutos cuando una señorita de lo más amable me atiende.
Ella: En que lo puedo atender?
Yo: Necesito una extensión del pasaporte.
Al mismo tiempo que le digo esto abro mi sobre de manilla y empiezo a sacar los requisitos.
Yo: pasaporte, la planilla, 2 fotos, cedula, el Money ord…, ella me interrumpe.
Ella: Le voy a dar una extensión gratis por un año.
Yo: gratis??
Ella: Si, su pasaporte es de los viejos y usted requiere de uno nuevo, con la nueva barra de seguridad. El nuevo pasaporte cuesta $80.00 guarde ese de $50 y compre uno de $30 para cuando tengamos material para expedirle uno nuevo. Puede venir a recoger su pasaporte con la extensión después del miércoles de la semana que viene. Me dio los buenos días y se retiro.
Le di los buenos días y me retire en estado de shock. Una renovación gratis? No lo podía creer, el gobierno bolibanano trabajando de gratis. Shocking!!

Venezolanos con sabor a cocacola!!

Suerte en Beijing 2008!!

Meteoroloco

Debido a constante cambio climático en esta parte del globo he decidido implementar el método Bolivariano de predicción del tiempo. Espero que a mis vecinos no les moleste la piedrita colgando en mi ventana!!

Cuando uno cree que lo ha visto todo

Aire acondicionado volador

Es un pájaro? Es un avión? No es un aire acondicionado..
Estas serian las palabras de una persona que hubiese estado cerca del edificio cuando un aire acondicionado cayó desde un sexto piso. $340 que literalmente volaron por la ventana.
Era una mañana al final de la primavera en que el canal del tiempo anunciaba un repentino aumento de temperatura. La temperatura salto de los placidos veinte y déle a los treinta y déle. De repente el apartamento se transformo de una placida nevera a un horno de leña. Era un sauna con televisión y stereo.
Si se preguntan y que paso con el aire acondicionado del edificio? Les explico, como muchos de los edificios viejos en Toronto, el mío carece de aire acondicionado central. Cada arrendador es quien se encarga de comprar una unidad de aire acondicionado he instalarla en su apartamento. Cuando lo rentamos era en otoño recién llegado de Miami y la necesidad de aire acondisoplado era nula. Yo vivo en un pequeño edificio de seis pisos y mi apartamento es en el sexto piso o como yo le llamo el "PH".
Después del la primera noche cual pollo en baño de vapor, salimos disparados a comprar dos unidades de aire acondicionado en la mañana, una para el cuarto y otro para la sala-comedor-cocina. La tienda donde los compramos parecía abasto en tiempos de escasez la diferencia era que todos salían con unidades de aire acondicionado.
Llegamos al apartamento y directo a instalar el del cuarto. Medidas perfectas ni mandado hacer.
Enchufar, prender, aire frío….. nice!!
Lo que viene a continuación sucedió según mi perspectiva y cualquier parecido a un sitcom de tv es pura casualidad.
Le digo a mi amigo para instalar el de la sala, el me confirma mientras yo remuevo la ventana corrediza. Btw mi apartamento tiene vista a la una avenida.
El abre la caja, remueve una caja pequeña, la pone a un lado y me dice que lo ayuda a sacar la unidad. Sacamos la unidad, y la colocamos al borde de la ventana, el ancho casi perfecto, excepto por unos milímetros, pero su altura es la mitad de la ventana. 50% de la unidad quedo fuera de la ventana 50% quedo dentro. Yo le digo a mi amigo sostén la unidad mientras busco “algo” para rellenar los milímetros que faltaban. Me doy media vuelta y me dirijo hacia donde esta la caja. Empiezo a buscar “algo” que pueda utilizar cuando escucho un AAAAAAAAHHHHHHHHH!! Levanto la vista y lo que vi fue mi amigo con el cable de la unidad en la mano pero sin unidad. El como que prentendia sostener una unidad de unos 40kg con la ayuda de un cable. Segun mi amigo el se agacho para enchufar la unidad y lo unico que alcanzo a agarrar fue el cable.

Corro a la ventana y miro hacia la calle y solo logro divisar la unidad de aire acondicionado en el medio de la acera apachurrao como si hubiese caído de un sexto piso. Si alguien pone en duda la existencia del ángel de la guarda pues déjeme decirle que existe. Cuando esto ocurrió fue al mediodía cuando por lo regular hay gente caminado por la acera y hay carros parados en la calle. Pues ni carros, ni gente, nada pasó por ahí, pareciese que un hueco temporal se abrió en ese momento y todo estaba en pausa.

Entre el susto y los nervios bajamos . El superintendente del edificio que vive en planta baja y escucho el tracaso nos miraba por la ventana con cara de horror. Con cara de yo no fui, levantamos lo que quedo y $340 fueron a parar a la basura.
Cuando regrese al apartamento me percate de algo, la caja que mi amigo removió sin revisar eran los bracket, tornillo y turcas plus un manual de cómo instalar la unidad. Pequeño detalle. Por que será que siempre uno quiere dársela de más inteligente y siempre tiene en la cabeza que uno no necesita manuales para el momento de una instalación? Mis amigas me gritarían “hombre tenias que ser”.
Al día siguiente fui y compre otro pero esta vez si me leí las instrucciones.
Nuestra historia es famosa en el edificio. Ha servido de ejemplo para todos los inquilinos nuevos que quieran montar un aire acondicionado.

La historia de una reina!!

Esto me llego por email y se los pongo tal cual me llego:


Los Hermanos Alvarez, y la historia de sus "tostadas" (arepas) "Reina Pepiada"

Es la arepa más famosa del país. Su receta original dice que es una tostada rellena de pollo guisado y luego horneado, acompañado de lonjas de aguacate y granos de petit pois. Actualmente, los establecimientos la rellenan con ensalada de gallina, mayonesa y aguacate.
Su creador aún está vivo, se llama Heriberto Álvarez, tiene 83 años y es nativo de Las Araujas, una población del estado Trujillo.


"La autoría de la Reina Pepiada no es sólo mía sino también de mis seis hermanos ya fallecidos y, por supuesto, de mi ingeniosa madre: María de los Santos Álvarez, que en paz descanse".

Todo comenzó cuando mi papá murió, estando nosotros muy jóvenes. Mi mamá nos trasladó desde Trujillo para Caracas en un camión de estacas. Nos instalamos en la Esquina de Cola e' Pato, en El Guarataro. Allí montamos un negocio de empanadas. Se hicieron tan famosas que la gente se venía desde El Paraíso, expresamente, a probarlas.

Como nos fue tan bien pudimos abrir otro local de Maderero a Bucare, cerca de la Plaza Miranda. Mis hermanos y yo le pusimos El Chance. Fue allí donde vendimos las primeras tostadas. Nuestro primer cliente se acercó a las 8:30 de la mañana, en octubre del año 49. Nos preguntó: 'Muchachos, ¿qué es eso de tostadas?'. Le explicamos que así se le decía a la arepa rellenita en Trujillo. Pidió una de queso de mano y se la devoró gustosamente. En ese momento se llamaba Alfredo Sánchez, vivía a una cuadra del negocio y era un aficionado al canto. Después se convirtió en Alfredo Sadel. Imagínese qué suerte nos dio ese señor de ser el primero que se comiera una de nuestras arepas".


El origen del nombre....

"Con el tiempo fuimos creciendo y, en el año 55, abrimos Los Hermanos Álvarez en La Gran Avenida, la que comunica Plaza Venezuela con Sabana Grande.
Estábamos en un punto estratégico, porque teníamos al lado la hermosa floristería de las hermanas Belloso y un negocio muy visitado que se llamaba Todo París. Nuestros clientes fijos eran Aquiles Nazoa, Oscar Yanes, Billo Frómeta y Abelardo Raidi, entre otros. Ese mismo año, la señorita Susana Duijm ganó el Miss Mundo. Para rendirle homenaje, vestimos de reina a una de nuestras sobrinas, que tenía apenas 12 años. La sentamos como en un altarcito para que la gente la viera en el establecimiento. Entonces pasó un señor y nos preguntó por qué teníamos a esa niña allí. Le explicamos que era un homenaje a la nueva soberana de la belleza. Nos dijo: '¡Pero si yo soy el papá de Susana! Se las voy a traer para acá'. Y así fue. Un viernes, como a las 10:00 de la noche, se apareció la señorita Susana con su papá. Yo le di una tostada en sus manos y le dije: 'Mire, esta tostadita se la preparó mi mamá especialmente y se va a llamar La Reina, así como lo es usted'. Ella me dijo: 'Muchas gracias, mijo', y se la comió con un juguito. Y como en esa época, a las mujeres de buenas curvas, así como Susana, se les llamaba 'pepiadas', le pusimos ese apellido a la arepa.
Mantuvimos el negocio hasta el año 68. Otro que nos promocionó incondicionalmente fue Renny Ottolina. ¡Cómo se portó ese señor con nosotros!".


Sobre la preparación original...

"Se amasaba muy bien la mezcla y se le incorporaba una cucharadita de mantequilla. En aquella época se conseguía la marca Alfa, que era muy buena y salía barata. Así, la masa adquiría una textura más flexible y perdurable. Una vez que se les daba forma, las arepas iban al budare por cinco minutos, luego al fogón hasta que se les levantaba la conchita, lo cual indicaba que estaban listas. El relleno, originalmente, es un pollo macerado: mi mamá primero lo sancochaba y le ponía bastante aliño y lo dejaba hasta el día siguiente en la nevera. Después lo horneaba y posteriormente era que le sacaba las lonjitas para rellenar la arepa. Una ocurrencia de ella fue ponerle aguacate. Y como en el negocio teníamos petit pois, porque a la gente le encantaba, entonces los añadimos a la arepa".


Alrededor del Reinado....

"Después de La Reina vino otra arepa que también se hizo famosa. Era "La Multisápida". La llamamos así porque Rómulo Betancourt hablaba, en los cincuenta, del surgimiento de una política multisápida. Queríamos hacer alusión a algo que estaba sobre el tapete. La nuestra tenía un poquito de queso, otro poquito de chicharrón, otro de pollo… Bien bonita, eso sí. No menos famosa fue "La Prohibitiva". Era una tostada rellena de caviar, un invento de uno de mis hermanos como estrategia de ventas. La Reina costaba un bolívar y la gente se quejaba de que era muy cara, ya que las demás no pasaban de real y medio o real y cuartillo. Entonces pusimos "La Prohibitiva" a 27 bolívares para que La Reina luciera mucho más barata. Pero el venezolano siempre ha sido muy pantallero. Nunca faltaba alguno que llegara y dijera a todo gañote: '¡Álvarez, dame una prohibitiva!', y en secreto te susurraba:'de queso de mano'. Todo era para aparentar que podían pagar una cosa que nunca se vendió. Otro de nuestros productos principales lo llamamos "Sistema Nervioso". No era más que el mondongo. Le pusimos así por un borrachito maracucho que siempre nos visitaba y pedía: 'Dame un nervioso'. Según él, era lo único que le quitaba el malestar.

Pero el cliente, quizás, más importante que tuvimos fue el señor Luis Caballero Mejías. Una noche se presentó con una bolsita de harina y nos dijo: 'Muchachos yo preparé esta mezcla a ver si las arepas me quedan igual a las de ustedes'. Nos pidió que la probáramos y nos explicó que eran dos kilos de maíz, primero sancochados, luego molidos y posteriormente secados. Nos fue muy bien con esa mezcla. Y cómo no, si lo que nos estaba dando era la fórmula de la "Harina Pan". Un día se presentó un señor llamado Lorenzo Mendoza y le compró la receta. Lo demás es historia".

Tenemos con que!!

“El talento no se compra con dinero mal habido, por lo que se podrán robar un canal pero nunca podrán hacer televisión” Marcel Granier

Necesitamos mas tiempo??

Praying for time
By George Michael

These are the days of the open hand

They will not be the last

Look around now

These are the days of the beggars

And the choosers

This is the year of the hungry man

Whose place is in the past

Hand in hand with ignorance

And legitimate excuses

The rich declare themselves poor

And most of us are not sure

If we have too much

But well take our chances

Because God stopped keeping score

I guess somewhere along the way

He must have let us all out to play

Turned his back and all gods children

Crept out the back door

Chorus

And its hard to love,

Theres so much to hate

Hanging on to hope

When there is no hope to speak of

And the wounded skies above

Say its much too late

Well maybe we should all be

Praying for time

These are the days of the empty hand

Oh you hold on to what you can

And charity is a coat you wear

Twice a year

This is the year of the guilty man

Your television takes a stand

And you find that what was over there

Is over here

So you scream from behind your door

Say whats mine is mine and not yours

I may have too much

But Ill take my chances

Because God stopped keeping score

And you cling to the things

They sold you

Did you cover your eyes when

They told you

That he cant come back

Because he has no children

To come back for

Chorus