Los 50 de la reina del POP!!

Un clasico de Madonna VOGUE!!

Feliz cumpleaños Tío Simón!!

80 años de vida y 60 deleitándonos con tonadas, llenas de caballos viejos que no envejecen, que galopan por las sabanas venezolanas llenas de vacas mariposas que duermen bajo la luna llena.

Tonada de luna llena

Una de mis favoritas:

Aquel

by Simón Diaz

Aquel
Aquel potro patas negras
De crines tan marmoleñas
Hace unos días se murió
Porque
La dueña que lo montaba
Hace tiempo se marcho

Aquel
Aquel turpial cantarino
Y el azulejo marino
Ayer se fueron los dos
Porque
La mano de suaves mimos
La voz de modales finos
De pronto los descuido
Porque
Aquel perro tan hermoso
Que jugueteaba contigo
Que te regale un diciembre
Cuando nos comprometimos
Ayer lo conseguí muerto
En la orilla del camino
Porque señor si te la llevaste
Eternamente contigo
Si fueron tras su huella
Todos sus fieles amigos,
Deja que yo también
Muera
Para tenerla conmigo
Aquel
Aquel riachuelo divino
De corriente cristalinas
Seca ya esta de dolor
Porque
Por tu no has
Regresado
A refrescarte a su lado
A jugar con su color
Aquel
Aquel rosal encendido
Que cuidabas con delirio
Todito se marchito
Porque
Aquella voz cantarina
Que refrescaba su vida
Nunca más regreso
Por que
Aquel perro tan hermoso
Que jugueteaba contigo
Que te regale un diciembre
Cuando nos
Cuando nos comprometimos
Ayer lo conseguí muerto
En la orilla del camino
Porque señor si te la llevaste
Eternamente contigo
Si fueron tras su huella
Todos sus fieles amigos,
Deja que yo también
MueraPara tenerla conmigo

DATO CURIOSO: Don Simon nacio a las 8 de la mañana, el dia 8, del mes 8 en 1928.

La foto del escandalo!!

Con esta foto o mejor dicho publicidad de joyería, desde la hermana republica han levantado un revuelo por la supuesta desnudes de nuestra querida Dayana Miss Universo 2008. Una cosa es posar para Playboy y otra cosa es hacer un anuncio publicitario con gran sentido artístico. Sea usted el juez y verdugo, merece esta publicidad empañar el reinado de la venezolana?

yo pienso que no!!

Shocking!!

Siempre le he sacado el cuerpo a cualquier diligencia que involucre algún ente estatal. El solo pensar que tienes que tragar grueso ante alguna majadería del señor o de la señora que esta detrás de la ventanilla me revuelve el estomago y mas si la Republica Bolivariana de Venezuela esta involucrada en el asusto. Hoy después de mucho procrastinar el asunto, fui al consulado de Venezuela en Toronto para una prorroga de mi pasaporte. Dos fotos, la planilla, la cedula y el “money order” por $50.00 son los requerimientos. Al menos tres veces antes de salir revise que todo estuviera en orden para evitar alguna confrontación desagradable con algún agente del ente gubernamental.
Abren a las 9:00 AM, yo en la puerta a las 8:45AM. Igualito que en Venezuela donde tienes que pararte a las 4:00 AM para hacer una cola por cinco horas por que ellos abren a las 9:00. Que gratos momentos en la DIEX , si Luis!! Pero bueno estaba yo de lo mas entretenido leyendo los runrunes de Bocaranda en mi nuevo iphone 3G cuando una señora sale del ascensor me mira, me da los buenos días y saca las llaves para abrir la puerta de la embajada. Chequeo la hora y son las 9 en punto; abre la puerta y me invita a pasar; como dicen mis amigos “shocking”. Puntuales??? Entro y me dice que ya me atiende que por favor tome asiento. Miro alrededor y por supuesto la foto del innombrable del otro lado del la taquilla. No pasaron ni 5 minutos cuando una señorita de lo más amable me atiende.
Ella: En que lo puedo atender?
Yo: Necesito una extensión del pasaporte.
Al mismo tiempo que le digo esto abro mi sobre de manilla y empiezo a sacar los requisitos.
Yo: pasaporte, la planilla, 2 fotos, cedula, el Money ord…, ella me interrumpe.
Ella: Le voy a dar una extensión gratis por un año.
Yo: gratis??
Ella: Si, su pasaporte es de los viejos y usted requiere de uno nuevo, con la nueva barra de seguridad. El nuevo pasaporte cuesta $80.00 guarde ese de $50 y compre uno de $30 para cuando tengamos material para expedirle uno nuevo. Puede venir a recoger su pasaporte con la extensión después del miércoles de la semana que viene. Me dio los buenos días y se retiro.
Le di los buenos días y me retire en estado de shock. Una renovación gratis? No lo podía creer, el gobierno bolibanano trabajando de gratis. Shocking!!

Venezolanos con sabor a cocacola!!

Suerte en Beijing 2008!!

Meteoroloco

Debido a constante cambio climático en esta parte del globo he decidido implementar el método Bolivariano de predicción del tiempo. Espero que a mis vecinos no les moleste la piedrita colgando en mi ventana!!

Cuando uno cree que lo ha visto todo

Aire acondicionado volador

Es un pájaro? Es un avión? No es un aire acondicionado..
Estas serian las palabras de una persona que hubiese estado cerca del edificio cuando un aire acondicionado cayó desde un sexto piso. $340 que literalmente volaron por la ventana.
Era una mañana al final de la primavera en que el canal del tiempo anunciaba un repentino aumento de temperatura. La temperatura salto de los placidos veinte y déle a los treinta y déle. De repente el apartamento se transformo de una placida nevera a un horno de leña. Era un sauna con televisión y stereo.
Si se preguntan y que paso con el aire acondicionado del edificio? Les explico, como muchos de los edificios viejos en Toronto, el mío carece de aire acondicionado central. Cada arrendador es quien se encarga de comprar una unidad de aire acondicionado he instalarla en su apartamento. Cuando lo rentamos era en otoño recién llegado de Miami y la necesidad de aire acondisoplado era nula. Yo vivo en un pequeño edificio de seis pisos y mi apartamento es en el sexto piso o como yo le llamo el "PH".
Después del la primera noche cual pollo en baño de vapor, salimos disparados a comprar dos unidades de aire acondicionado en la mañana, una para el cuarto y otro para la sala-comedor-cocina. La tienda donde los compramos parecía abasto en tiempos de escasez la diferencia era que todos salían con unidades de aire acondicionado.
Llegamos al apartamento y directo a instalar el del cuarto. Medidas perfectas ni mandado hacer.
Enchufar, prender, aire frío….. nice!!
Lo que viene a continuación sucedió según mi perspectiva y cualquier parecido a un sitcom de tv es pura casualidad.
Le digo a mi amigo para instalar el de la sala, el me confirma mientras yo remuevo la ventana corrediza. Btw mi apartamento tiene vista a la una avenida.
El abre la caja, remueve una caja pequeña, la pone a un lado y me dice que lo ayuda a sacar la unidad. Sacamos la unidad, y la colocamos al borde de la ventana, el ancho casi perfecto, excepto por unos milímetros, pero su altura es la mitad de la ventana. 50% de la unidad quedo fuera de la ventana 50% quedo dentro. Yo le digo a mi amigo sostén la unidad mientras busco “algo” para rellenar los milímetros que faltaban. Me doy media vuelta y me dirijo hacia donde esta la caja. Empiezo a buscar “algo” que pueda utilizar cuando escucho un AAAAAAAAHHHHHHHHH!! Levanto la vista y lo que vi fue mi amigo con el cable de la unidad en la mano pero sin unidad. El como que prentendia sostener una unidad de unos 40kg con la ayuda de un cable. Segun mi amigo el se agacho para enchufar la unidad y lo unico que alcanzo a agarrar fue el cable.

Corro a la ventana y miro hacia la calle y solo logro divisar la unidad de aire acondicionado en el medio de la acera apachurrao como si hubiese caído de un sexto piso. Si alguien pone en duda la existencia del ángel de la guarda pues déjeme decirle que existe. Cuando esto ocurrió fue al mediodía cuando por lo regular hay gente caminado por la acera y hay carros parados en la calle. Pues ni carros, ni gente, nada pasó por ahí, pareciese que un hueco temporal se abrió en ese momento y todo estaba en pausa.

Entre el susto y los nervios bajamos . El superintendente del edificio que vive en planta baja y escucho el tracaso nos miraba por la ventana con cara de horror. Con cara de yo no fui, levantamos lo que quedo y $340 fueron a parar a la basura.
Cuando regrese al apartamento me percate de algo, la caja que mi amigo removió sin revisar eran los bracket, tornillo y turcas plus un manual de cómo instalar la unidad. Pequeño detalle. Por que será que siempre uno quiere dársela de más inteligente y siempre tiene en la cabeza que uno no necesita manuales para el momento de una instalación? Mis amigas me gritarían “hombre tenias que ser”.
Al día siguiente fui y compre otro pero esta vez si me leí las instrucciones.
Nuestra historia es famosa en el edificio. Ha servido de ejemplo para todos los inquilinos nuevos que quieran montar un aire acondicionado.